duniaku yg sepi dan phn mimpi

aku hidup dlm dunia yg begitu sederhana. tak pernah tahu gemerlap dunia. tak pernah melihat keindahan yg tak bs dirasa.
duniaku lengang, tanpa gema suara. duniaku sunyi, tanpa riuh kemewahan.
duniaku yg begitu polos, indah tanpa tirai. hanya nurani yg lugu, mengisi tiap hariku.
namun, disitu mulai kubangun sesuatu. impian. meski tanpa kepastian untuk bs mewujudkannya, aku selalu menjadikannya harapan agar hidup ini menjadi lebih bersemangat.
impian yg tak mudah untuk kuciptakan. kadang tenggelam, kadang mengapung.
bahkan, kadang aku kubur sendiri, tat kala aku menyadari itu hanyalah angan belaka. kukubur dalam2. tanpa nisan, agar tak bertanda. tanpa bunga, agar terlihat gersang.
namun, ketika semangat ini kembali muncul semua semua menyeruak keluar. tanpa aku sadari, impian2 itu kembali terbangun bahkan semakin kokoh, hingga menjadi harapan, serta cita2.
bak malam yg dihiasi bintang2. itulah hidupku. terang karena cahaya bintang2 itu. gelap tanpa mereka. ya, hidupku lebih bercahaya karena mimpi2 itu. hidupku yg sesungguhnya pnh dg kehampaan lbh berarti dg mimpi2 itu. meski sepenuh hati aku sadar, mimpi hanyalah mimpi.

cinta datang

Alhamdulillah................puji syukur padaMu ya Robbku...., tak henti2nya aku ucap syukur padaMu........
sosok baru dlm keluargaku tlh hadir...., gak sabar bt ngeliatnya nich.
kabar yg begitu mengharukan, dan kutitihkan air mata, haru, cemas, dan bahagia.
entahlah................kurasakan putaran waktu, serasa membuatku merangkul kembali masa kemarin.
aku melihat, tak beda dengan kemarin. entahlah.........., aku sprti meraup apa yg aku tak ingini....

capek.............

uh.......................
hari ini capek dech, semuanya aku lakukan sendiri. meski gak murni sendiri. masih saja dengan bantuan orang lain.
mungkin usahaku ini gak hanya sampai disini saja. lelah, itu pasti, capek jelas sekali. namun, yg tak hbs aku pikir, ada2 saja halangannya................
dari awal aku meniati ini semua. mungkinkah ini suatu pertanda, atau...............hy kebetulan saja?????? aku sendiri tak tahu pastinya. aku yg hanya manusia biasa, hy bisa menduga2 saja.
untuk hari, alas kakiku putus.................., semua tak habis kupikir. untung aku membawa sepatu......
lancar juga, itu yg aku syukuri. gak bertele-tele. cuma sebentar, aku langsung balik. meski capek, tapi aku berusaha menikmatinya. karena ini kerja kerasku. aku membuktikan bahwa aku punya nyali cukup untuk sendiri berjalan disatu sisi kecil dari dunia ini. meski itu belum seberapa. tapi aku cukup senang, dan menikmatinya...
ya Alloh, Robbku penguasa semesta..........aku yakin dan percaya padaMu...
Engkaulah Yang Maha Mendengar...............semua pinta hambaMu, yg meminta padaMu......
Ridhoilah tiap langkah ini..............
berilah berkah tiap yang aku lakukan........
kabulkanlah doa-doa hambaMu..............
aku percaya, siapa yg berusaha dg sungguh2, pasti Kau kabulkan....

pelopor impian

dah berapa lama aku menjadi manusia?????????
aku sendiri tk bisa menjawab.
buyar, buyar dan buyar. konsentrasiku dah buyar. entah kenapa.
semangat..........entah dari mana semangat ini terus menggelora.
aku ingat apa yg tlh aku baca "MAN JADDA WAJDA", dan "KUN FAYAKUN".
aku percaya........semua itu. karena itu dari Tuhan. maka bukan sebuah kata2 yg main2.
jika kita berusaha dan percaya, niscaya Tuhan akan mengabulkan. dan jika Tuhan sudah berkehendak, maka tak ada yg mustahil.
mungkin itulah, semangatku...pelopor impian. mantra sakti dari Tuhan.
usaha, usaha dan usaha...........
jangan pernah berhenti untuk bermimpi. namun, sejatinya apa mimpiku itu?
mimpi yg diberkahi Tuhan, adalah mimpi yg aku inginkan. adalah mimpi yg membuatku menjadi lbh hidup, dan bermakna dlm hidup. meski makna itupun sulit untuk kujangkau....
Man Jadda Wajada......dan Kun Fayakun....
apa yg musykil untukMu Tuhanku, Yang Maha Mendengar lagi Maha Penyayang.
aku sungguh percaya padaMu ya Alloh....

satu sj cerita

sore.........
tak terasa, dah 7 tahun jadi anak kost. hem......, susah, senang, derita, dan ceria.
harusya ada yg beda. namun, aku msh saja tetap sama. blm dewasa, ih masih anak2. padahal usian dah banyak.
jauh dari keluarga, hy punya teman. pengalamanpun sangat minim. apa ya yg aku peroleh dari ini semua, slm 7 tahun jauh dari keluarga?
yg jelas, aku menjadi sadar akan kehidupan yg tak selamanya akan seperti ini.
kata orang hidup itu bak roda yg berputar. kadang ada diatas, kadang ada dibawah. itulah yg aku tahu.
hidup suatu perjuangan panjang, yg tak akan pernah berakhir.
hidup harus penuh semangat. dan apakah sebenarnya semangat hidup itu?
bagiku semangat hidupku adalah perjuangan mereka yg telah memberikan semuanya. orang2 terkasihku.
jangan pernah meremehkan hal yg kecil, itulah yg aku pelajari dari semuanya.
Tuhan menciptakan manusia dg kekurangan dan kelebihan sendiri2.namun, kadang manusia itu menganggap remeh.
lalu siapakah aku.
apakah aku termasuk yg meremehkan hal yg kecil?
hem....aku sendiri gak tau.
aku sendiri menjadi orang yg kadang lalai.
lalai apa, mungkin semua hal.

today

dah lebaran......dah maaf2an
sekarang bagiku hidup itu adalah belajar, belajar, dan belajar teruuuuuuuuuuuuuuusss..
hidup itu mencari ilmu yang sebanyak mungkin......
hidup itu bekerja, bekerja, cari uang, cari uang......
hidup itu untuk ibadah, ibadah, dan ibadah iklas karena Alloh....
waktu dlm hidup itu untuk perbaikan semua yg ada.
I Like free........

Ramadhan

wah Rabu 8 Sept 2010, aku pulang....................
hem...... nich kali pertama aku lebaran punya duit sendiri, hasil kerja sendiri. meski kerjaanya blm sesuai keinginan, tapi mendinglah.
ini kali pertama jg, niatnya aku mau zakat fitrah dg hasil jerih payahku. hi....hi..., hatiku agak senaneng jg sich.
ini jg kali pertama, aku lebaran dah kerja. ah tapi kok kayaknya rasanya gak ada yg beda ya....
mudik?????????????
uh...., rasanya gak pantes dibilang mudik dech, masih satu kabupaten. mending dibilang pulang aja dech. he....., itu yg sering aku katakan ke teman2, kalau pada ngomong "mau mudik nich".
ah rasanya, tak beda dari kemarin, hari ini aku jaga sampai malam. dan biasa tarweh sendiri dirumah, jam 9 malam. tapi tak apalah, mungkin ini yg namanya konsekuensi, yg harus aku jalani.
ini adalah kali ke-2(kalo gak salah), aku lebaran tanpa keluarga yg lengkap.
tentu esok, diakhir Ramadhan aku akan ziarah. gak tau sama siapa. satu yg aku bingung nich, takutnya dimakam nanti eh...akunya nangis, waduh batal donk puasanya. he....tapi aku usahain dech nahan emosiku.
mungkin ada yg sedikit beda kali ini. aku juga deg2an menunggu anggota keluarga baruku, yg belum juga hadir didunia. eh tapi khawatir jg sich, kalo2 dia lahir pas sebelum sholat Ied, waduh bingung jg tuch, dah wajib dizakatin. calon keponakanku.....
pd pulang gak ya temen2 nich, moga aja pd ngumpul.
hem....lebaran, hunting makanan kali. hua....ha...ha...., kayak yg kelaperan aja. gak lah. aku pengin dirumah aja. toh lbh enak makanan rumah kali. I love it.....
lebaran.....hari yg ditunggu2. lebarannya paling cuma 2 hari, tapi persiapannya berhari2.
lebaran kali ini pula, untuk pertama kalinya semuanya dah kelar. sekolah dah kelar, aku dah kerja, dah dpt duit.
kali pertama, pertama kali, dan pertama terus...maklumlah. ini pertamanya lebaran semua benar2 dah kelar.
oh ya, aku punya lingkungan kerja. baru...., meski sebenarnya gak baru jg. tapi aku jd lebih banyak tahu orang, karakter orang, dll. meski cakupannya blm jauh.
dan kini, aku dah menatap kedepan. tanpa keraguan. dg langkah pasti, meski kadang aku merasa samar. tapi aku punya keyakinan, Tuhan memberikan yg terbaik bg hambaNya.
keluarga adalah yg utama.
dah capek ngentrynya nich, lagian nich jg bkn komputere......, sampai nanti aku entry lagi...trims.
ok dech met lebaran aja....
met Idul Fitri 1431 H, Taqobbalalloh Minna Waminkum, Minal Aidin Wal Faidzin....., mohon maaf lahir dah batin.
Terima kasih buat semua orang yg tlh beri dukungan penuh buat aku(terutama keluargaku, I think he is My Brother, My sister, and also My Father).
MyBrother: semangatmu buat inspirasi bagiku....
MySister: pengorbananmu buat aku mengerti kehidupan.
MyFather: kamu selalu membuat aku berusaha untuk selalu sabar.
thanks a lot too, for My Mother. I never forget U. U are the Best in mylife. your spirit make me strong. I LOVE U FOREVER....., NOW AND UNTIL I MEET U AGAIN.
Terima kasih......Ida KHz.

10 hari terakhir Ramdhan

Ramadhan, dah menginjak 10 hari terakhir. tak terasa.
ada satu hal yg selalu diinginkan pada hari2 ini. LAILATUL QODR...
apa itu Lailatul Qodr?. oh aku sendiri tak tau. tak mengerti. yg aku tau hanya malam seribu bulan, yg didlmnya ada kedamaian.
satu diantara makhluk cipatanNya yg mengharapkan Lailatul Qodr, adalah aku.
ah, rasanya tak pantas aku untuk mendapatkannya. masih jauh dari kriteria seorang hamba yg mendapatkan Lailatul Qodr. akupun hy bs berharap. semoga, semoga dan semoga. dan tentu dg usaha. beribadah, dan beribadah. meski tak aku tau, apakah ibadahku diterima ato tdk.
tapi kadang aku ngerasa aneh sendiri. disaat seperti ini, diserukan untuk rajin beribadah. bahkan ada yg disarankan untuk tdk tidur semalam suntuk. ah..., bukankan yg menentukan hanya Alloh semata. apakah hambaNya mendapatkan Lailatul Qodr ato tdk.
dan juga ibadah dibulan puasa. byk yg berlomba2 beribadah, untuk mendapatkan pahala. apakah itu berarti ikhlas?
bukankah yg menentukan pahalah jg hy Dia. bukankah ibadah itu bkn hy dibulan Ramadhan?

Ramadhan kembali telah menyapaku. namun aku msh tetap saja seperti ini.
kujalani tanpa makna.
ku berusaha mengartikan sendiri. bahkan rasanya, hidup ini makin berarti.
hidup yg kdang bermakna duniawi, tanpa sadar adanya akherat yg kelak kan dijalani.
aku mencoba mencari siapa sebenarnya aku ini. untuk apa aku diciptakan.

tafakur dan istiqomah

kehidupan terus berjalan. layaknya kapal, entah kapan aku berlabuh.

sore diserayu

bus tlh jauh melaju meninggalkan kota yg penuh dengan segala fasilitasnya. Universitas, pusat perbelanjaan, rumah sakit, warnet2, dan masih byk yg lain.
jln meliuk-liuk, kanan dan kiri. pegunungan menjulang, dan sebagian tak berpohon. hanya pohon2 kecil tumbuh diketinggian yg tak bisa kugapai. rel kereta api tlh terlihat.
serayu, sungai yg mengairi sebagian kabupatenku. dg airnya yg selalu diharapkan mengaliri lahan kehidupan masyarakat.
para penambang pasir, yg tak kalah gesit mencari isi dari kali serayu, dengan perahu dan galah yg cukup panjang. berani mengambil resiko.
serayu dikala pagi begitu indah. dan disaat senja menjelang, rasanya tak ada cela yg bisa kuucap. dan tak bosan2nya aku memandang, meski itu hanya pemandangan biasa saja, seperti biasa, para penambang pasir yg tak mengenakan baju, dg tubuh hitam terbakar terik matahari.

dlm pagiku

hari semakin pagi. ya tak terasa sudah jam 2 pagi. entah kenapa, mataku benar2 tak mengantuk. apalagi hati ini. entah melayang kemana. tanganku ini mulai menekan2 tuts2 hitam bergaris putih, yg membentuk huruf yg telah kupelajari semenjak usiaku 7 tahun. ya, hampir 2 bulan ini aku tak menyentuk keyboard. dan wajahku mulai menatap layar kaca, yang menyemburatkan sinar, dan memberikan hasil dari penekanan jari2ku.
berbaur semua rasa dlm diri ini. berkecamuk segudang pikiran dlm ragaku.rasa kecewa, rasa sedih, yang kesemuanya menjadi hambar.pikiran bingung, gundah, dan tak karuan.
aku hidup, rasanya selalu diselimuti rasa kecewa. aku ada didunia rasanya selalu dirundung duka. aku ada disekeliling orang2, namun seakan menjadi kecil diantara semua. aku tak berdaya. aku manusia yang tak berguna. sungguh lucu. aku berkeinginan untuk jadi manusia yg bisa menolong yg lain, tapi aku sendiri tak bisa berbuat apa2 dan tak berdaya menjlni kehidupan ini. aku sendiri selalu ditolong, dan hampir tak pernah menolong. oh Tuhan, kadang aku berpikir inikah aku, ciptaanMu yang begitu lemah ????? inikah aku, seorang hambaMu yg tak berdaya dan tak berguna bagi kehidupan ini???????/
aku yg tak berdaya dlm menjalni kehidupan, aku yang terpuruk dlm hempasan derita, aku yang tak pernah merasa menjadi diri sendiri dlm langkah waktu ini, aku yang begitu bodoh dlm tiap pemikiran.
oh Tuhan, dlm hening pagi ini, hambaMu ini memohon agar diberi kekuatan dan ketabahan. jgn biarkan aku jauh dariMu. tuntunlah aku selalu dijlnMu.
aku yang membangun impian2, harapan2, cita2 dlm gelombang derita. dan kadang aku bertanya, kenapa impian, harapan, dan cita2 itu justru terbangun dengan kokohnya disaat aku terpuruk dlm putaran roda kehidupan ini. kenapa, semua itu tercipta dengan indahnya, disaat aku tidak berdaya dlm mengisi waktu.
kadang aku merasa tersiksa dengan semua ini. aku ingin menangis sekeras mungkin, tapi mulutku ini tak bisa berteriak keras untuk mengungkap semua pedih dan sakit ini. aku hanya bisa menangis dlm hati, tanpa mampu berucap, tanpa mampu mengalirkan kesedihan ini dlm aliran air mata, karena rsnya tlh kering air mata ini.
oh ya Alloh, Robbku penguasa segalanya...., jangan pernah membiarkan aku menjadikan impian, harapan, dan cita2 ini menjadi berhala2 yg menyesatkan aku, yg akan menggiring aku kedlm kemusyrikan......
jujur aku takut.......akan lupa akan Engkau.....karena impian2, harapan2, dan cita2 itu.
dan akupun takut semua itu hanya ambisi belaka, yang terdorong oleh nafsu, hingga menjadikan kesombongan bercokol dlm diri.
oh ya Robbku, jangan pernah biarkan kesombongan tumbuh dlm diriku. ya Illahi, hamba benar2 takut. karena hamba merasa bibit2 kesombongan itu tlh ada, dan tertanam. aku takut akan tumbuh subur bersamaan dg impian, harapan, dan cita2 itu...aku takut, imanku akan terkikis sedikit demi sedikit.
oh Robbku, jangan sekalipun Kau biarkan aku lalai dariMu...

kehidupan ini yg pnh dg pilihan. dan andai pilihan itu sprti checkbox dlm program2, tentu aku bisa memilihnya lebih dari satu bahkan semua. namun sayang, kadang pilihan2 itu sprti option button, yg hanya bisa dipilih satu saja, barulah bisa berjalan.
waktu dah nunjukin angka 4. duh downloadnya belum selesai. ah ya dahlah.

biarkan kehidupan ini terus berjalan. aku tak akan bisa menahan sang waktu. aku hanya bisa menjalani semua dengan keikhlasan, dan menghindari kekhilafan. biarkan nyanyian alam mengiringi perjalanan ini, dan biarkan senandungnya mengelu2kan keindahan bumi.
oh ya satu yg ingin aku isikan disini. dlm kehidupan ini, aku selalu berusaha tak menanamkan kebencian pada seseorang yg telah dijadikan perantara Tuhan untuk terciptanya aku. namun, aku hanya kecewa. dan semoga saja kekecewaan ini akan bisa terobati dan hilang....
aku selalu merindumu dan mencintaimu, Bunda....
tenanglah kau disisiNya
Love to all of my family